El maestro

Todo local tiene su lista negra, personajes que la frecuentan, que están ya fichados por los hosteleros, la típica rata humana que sabes que te la va a liar, seres indeseables que no merece la pena servirles, es preferible no ganar un duro a tener que aguantar gilipolleces.
Pintas chungas, deteriorados, que no saben comportarse y espantan la poca clientela que tiene uno, dando el coñazo y tirándose tres,cuatro y hasta cinco horas con una pauperrima consumicion de sueldo base.
El que más recuerdo y suelo ver por las inmediaciones de la zona es a un "hijoputa",si,tal como suena porque ese tío es de lo peor que ha parido madre, un misógino,cerdo,faltón...
Lo tiene todo, el se hace llamar el "Maestro", cuenta la leyenda que en sus años mozos (antes de probar la heroína y el alcohol y cócteles de pastillas varios) era un músico de los de renombre, reconocido en su mundillo musical con un futuro prometedor, se junto con malas compañias dado a su éxito y probo sustancias que poco a poco le hicieron mella en le cerebro hasta quedarse en esta fase.
Viste con una chaqueta al hombro, un sombrero de ala, arrastra una guitarra ya trillada por el tiempo,ahora escupe a la gente por la calle, orina en las puertas de  los comercios, bebe hasta perder el sentido y busca pelea por el mero hecho de pasar el rato.
Acosa a las mujeres que ve solas, les dice incongruencias, les toquetea, lo digno de un tipo de su calaña, de ahí que yo le recordara, ya que un día solo se le ocurrió hacerle eso a una compañera de trabajo, la cual acudió a nosotros llorando, este cabroncete le abordo a la salida del metro y la arrincono contra un establecimiento manoseandola por encima de la blusa e intentando darle un beso en la boca.
La chica lo paso francamente mal, tuvimos que llamar a un medico ya que estaba con un ataque de ansiedad enorme, con lo que no contaba es que esta mujer tenia un novio bastante agresivo y que justo andaba por la zona, se dispuso a su caza y captura.

Lo encontró, lo trajo hasta el local, le hizo arrodillarse y pedirle perdón, seguido de un puñetazo, una patada en las costillas y un cabezazo, no siguió porque le paramos, sino le busca la ruina, me refiero el capullo a este chico en cuestión, por la denuncia, no por que le fuera a dejar fuera de escena, por mi parte bien poco le hizo.
Es todavía el día que me mira con cara de rencor, pero sigue liando de las suyas, de eso ya hace una pila de años el tío sigue igual de perdido que siempre, incluso peor, ya saben lo que dicen"Mala hierba nunca muere" y este es el que confirma esta regla.

Odio los Domingos

Librar entre semana, cuando el resto de los mortales que disfrutan de su horario de oficina y de su jornada laboral de cuarenta horas de lunes a viernes, ir a la playa y esta encontrarse desértica, al monte y no toparte con ningún ser humano, ya que estos están enjaulados en sus oficinas.
Esos mismos son los que el día más porculizante en este negocio, el día que el creador descanso se me llena de auténticos "freakies", domingueros y todos con una prisa alucinante.
Tenéis libre, estáis en vuestro momento de calidad, de disfrute con los seres queridos, a que coño tanta prisa, joder, sin chillar, de uno en uno por favor, solo tengo dos manos,eso no parece importarles.
Se les cambia el chip del cerebro, se les posiciona en modo tocapelotas, no atienden a razones y todo son exigencias, gruñidos y graznidos, todos pidiendo a la vez, pisoteandose, faltándose al respeto y capaces de matar por ser atendidos los primeros.
Dominguero pasota: "Ponme un pincho de tortilla de la que más rabia te de, ni calentar ni nada  y una caña me da igual rubia que tostada",.
Dominguero cagon: "Ponme un cafecito con leche templado que voy al baño a giñar" (Hay ciertas cosas en la vida que realmente es mejor no saber, di que vas al servicio y punto).
Dominguero pesado:"¿Este pintxo de que es?, ¿Y este?, ¿Y el otro?, ¿Tiene picante?, ¿A que sabe?,¿Esta rico?( joder arriesgate coge uno y ya esta no des tanto el coñazo):
Dominguero gilipollas: Tu ponme una coca cola sin hielo, sin limón, llevármela a la terraza, pero sin limón y sin hielo, eh?, que si no te enteras.(amenazas a mi , a estas alturas de la vida, pues va a ser que te va servir tu put...).
Dominguero freakie:"Ponme un Indurain, dos ruedas y un navarro ( tipos de vino), (Siempre tiene que ahaber algun graciosillo solo que esta vez se ha equivocado de día y de lugar).

Todas estas aventuras en cosa de tres horas y facturando el triple que cualquier día entre semana, a la carrera, sin respirar y todos lo quieren para ya, llegue a cogerle manía a estos peculiares días, el ultimo de la semana y es justo la gota que colma.
La semana transcurre sin percances y en la recta final se juntan todos los raros de la ciudad a dar por culo, ¿Sere yo?, soy una especie de imán atrayente para estos personajes?, tan malo fui en mi otra vida?, porque es algo que escapa a mi raciocinio.Jodidos Domingos son tan peculiares solo tengo ganas de que llegue el Lunes y creo que eso no lo suele desear nadie.

La pija

Como ya he citado en anteriores escritos este local en el cual currelo esta situado en zona estrategica, se alimenta del turismo, del ciudadano residente del casco antiguo,de los que libran entre semana y se deleitan con una ruta de pintxos en vez de un menú, de las familias que quedan los fines de semana y disfrutan todos juntos en una terraza en una zona clásica, en su mayoría personas de un poder adquisitivo medio-alto, ya que te fundes media paga recorriéndote los garitos de la plaza.Aqui encontramos también a la
típica vecina de arriba que hay que llevarse bien porque es intima del dueño del local (ya que estamos de alquiler), regenta una tienda de moda, es super cool y esta divina ( todo eso fluye atraves de su imaginación, ya que la realidad es bien distinta).
Mi encargado cada vez que la ve le "lame"el culo, peloteo constante y sonrisa falsa que le delata, así constantemente con esta mujer haciéndole reverencias y demás gilipolleces que se le ocurren para caerle en gracia, lo único que consigue es resultar burlón y patético.
Un día de estos de verano, con temperaturas exageradas y sin una brizna de aire que nos refresque me hizo un visita la susodicha mujer, "la pija" así la llamo yo, va de diva y de divina.
Me dio a entender que llevaba una media hora en la terraza y que nadie le atendía , raro es ya que solo llevabamos veinte minutos abiertos pero ya se sabe...
El cliente siempre tiene la razón, asentí con la cabeza y le dije que enseguida le serviría, yo personalmente, para no demorar más la cosa me hizo la petición de lo que quería, sus bebidas de siempre, al mirar los pintxos puso el grito en el cielo, me miro y me dijo"¡¡ Da gracias que os conozco de todos los días, tenéis los pintxos llenos de bichitos negros!!,retiralos y que no se entere tu jefe."
Mire a los pintxos  ya que su actitud me dejo bastante asombrado, no obstante le hice caso ya que podría ser, por el calor cabria la posibilidad que transitaran hormigas por la zona, no era el caso, creo que se refería a algo que había en un plato en concreto.
Le dije que me los señalaría, correcto, me resolvió la duda, ahora como se lo explico amablemente sin hacerla sentir como una estúpida ignorante.

"Con todos mis respetos señora( eso le jodia de lo lindo ya que se creía todavía una señorita en edad de merecer y ya no valía ni para hacer caldo), eso a lo que usted llama "bichos" son huevas de lumpo, un sucedáneo del caviar, acompaña muy bien a esta ensalada de puerro".
Me miro con cara de odio y desprecio y me contesto "Pues lo dicho, bichitos, que asco poner eso en la comida, que ideas más excentricas."
Si esta claro  no esta hecha la miel para la boca del asno, aunque este vista de Prada.

Un cliente me derrama por encima una jarrita de te hirviendo, no se a cuantos grados, sale de la cafetera como de un heiser, el menda juega con su hijo a la pelota dentro de la terraza y en el momento que paso yo cargado el decide levantarse espontáneamente para tirarle la pelotita al niño y hacer la gracia delante de todos los clientes.
Me derrama el agua de la tetera por encima salpican dome en el pecho, traspasa la  camisa e impacta contra mi piel, quemadura de tercer grado, en carne viva, alarido de dolor.
El cliente me mira y se preocupa solo de que no le haya manchado la chaqueta de ante, ni un lo siento, ni una mirada de lastima, hijo de la gran puta, porque el dolor me vencía sino le estampo con la bandeja y le hago tragarse la pelotita del niño.
Payaso de mi seguí currando, me hice una cura express, cremita antiquemaduras, cambio de camisa y de vuelta al redil, en vez de preocuparme por mi, coger un taxi e ir a urgencias que me hicieran una cura.
Me mantuve firme con la lagrimita colgando y sufriendo en silencio,ya que a nadie pareció importarle ni  lo mas mínimo, es mas, incluso hubo chistes sobre el tema.
Mi mala ostia, toda retenida, eso escocia cosa mala, pase una noche fatal, no encontraba postura, la herida absorbía la pomada como yo bebo cervezas en verano.
Al día siguiente ni una pregunta de como va evolucionando la herida, nada de nada, así que desde este momento me preocupare de mi persona, el resto ya puede arder en llamas que ni me inmutare.

Eso si, al de una semana el cliente apareció por el local con la factura de la tintorería, con dos cojones, eso es echarle jeta, no me contuve, me cague en su persona, me quite la camisa, le enseñe la quemadura y le di las gracias por facilitarme otra medalla para mi ya trillado cuerpo, heridas de guerra que no te hacen olvidar que es mejor estar vivo, porque se siente y se disfruta más de los momentos que a uno le marcan ( y nunca mejor dicho) de por vida.Dedicarle estas lineas a ese payaso que espero que eduque mejor a su hijo de lo que esta el porque menudo capullo, cada verano cuando la cicatriz torna de color le recuerdo con un cariño especial.

Los tres jefes

Jefes capullos siempre ha habido y es algo que nunca cambiara, y yo he currado con la mayoría o para la mayoría, ya que para toparme con los más arrogantes, creídos y usureros tengo un don o una maldición según se mire,  es jodido, ya que nunca he llegado a apreciar a ninguno ni como persona y menos como ser humano.
Este rencor que guardo en mis adentros es por  esa gentuza que se cree superior a ti solo por que te pagan y estas bajo su mandato, un esbirro, un sirviente, soy para ellos un numero que se puede reemplazar.
En este caso se lleva la palma, tengo tres superiores, son tres asociados, a cada cual mas gilipollas y maniáticos, uno "jefe de cocina", otro "jefe de camareros" y el que queda el más triste es que se encarga de la numerologia, nominas, ingresos, compras...
Un contable que es infeliz en su vida y desaprovecha los momentos de estar con su  familia tocando les los huevos a sus empleado que bastante tienen con darlo todo y esbozar una sonrisa para el cliente.
Cuarenta grados, terraza abarrotada, dos camareros cubriendo el puesto de cuatro, entra jefe nº1 al local y me suelta "Mueve esos pintxos para un lado y baja la música que esta muy alta", oído cocina, dicho y hecho, soy un mandado, una herramienta en sus manos, el mueve la batuta y nosotros obedecemos, me pagan por actuar no por pensar, satisfago sus deseos.
Salgo fuera, entro con una comanda nueva, sudando, des hidratado, entra detrás de mi jefe nº2 y me exige con tono condescendiente "Sube esos pintxos arriba y sube la música que esto parece un velatorio", ni chisto,solo flipo, juro en hebreo para mi y acato sus ordenes, preparo mi comanda y salgo fuera.
Vuelvo a entrar esta vez con el doble de pedidos, a mi lado jefe nº3, me mira y me pregunta "¿Que tal la la tarde?", antes de que yo articule palabra me suelta otra frase "Que hacen tantos pintxos en la barra y que quite la musica y ponga la tele que ambienta mas", ya no me aguanto y contesto: "Podrías llegar a un acuerdo entre los tres y no venir a la hora de mas trabajo a tocarnos los huevos, no puedo estar en la terraza, en la barra, ejerciendo de discjockey, maitre, reponedor y gilipollas todo a la misma vez", me miraron sorprendidos, murmuraron algo entre si y se marcharon, seguramente esto huela a amonestación o charleta con los tres por contestar y alzar mi voy.
Pues no, al día siguiente trajeron a un camarero, un chaval, que nos venia a ayudar, con la vajilla, con la música, joder, parece que hasta que uno no se queja no empieza a ver resultados, claro, todo esto gracias a que entre dos hicimos de caja lo que en tres dias seis personas, les merecía mas la pena mantenernos contentos que exprimirnos, para eso si se ponían de acuerdo, no decir nada ni putearnos era sinónimo de un buen arqueo de caja, gilipollas de mi les hice ricos mientras yo seguía igual de miserable y con estress.

Nuevo local, nuevas experiencias

Habiendo disfrutado de mi retiro espiritual y recuperado energía, neuronas al cien por cien y con ganas de volver a caer en la rutina ( no por gusto sino por el vil dinero), el finiquito, el paro,todo  ha ido mermando hasta el punto de tener que mover el culo en busca de sustento.
He repartido currículos por la "city", es cuestión de esperar y que alguno me llame para una entrevista...
No es mi estilo, pateare las calles en busca de un trabajo digno, no aceptare lo primero que me ofrezcan, ahora ya no parto de cero, tengo una base, una experiencia y tengo ganas que es lo más importante,así que cabeza alta y a darlo todo.
Conseguido, me han llamado, no ha hecho falta experiencia, al parecer el tener referencias y que hablen de uno bien sirve bastante para allanar el camino.
Es en un local conocido en la zona, en muy buena zona estrategica y de turismo, perfecto, habrá constancia de trabajo, no me aburriré, cobrare bien y podre hablar con los turistas que nos visiten.
Nervioso como siempre, mi encargado un personaje de cabellos rubios, piel sonrosada y una enorme panza blandita que le impide verse los cordones de los zapatos, adicto al buen yantar y al bebercio en horas laborales, empezamos bien, la cosa promete.
Minuto tres de la presentación me deja solo en el local, sin explicarme tan siquiera donde coño están las cosas, como siempre he de buscarme la vida, esto ya se repite bastante en mi vida.
Superado un día largo y caluroso donde he tenido que llevar bandeja, sin parar, paraje de celebrities de la zona, ya que el día a día de alterne de esta zona no es apta para todos los bolsillos, también hay calaña ya que en los sitios turísticos suele haber "perribundos", "pedigueños pies negros", va a ser divertida la experiencia.
Contrato de tres meses, quince días de prueba en los cuales si no reunes los requisitos o les ríes las gracias, ni les exiges o te quejas podrás formar parte del elenco indefinido, solo hay que ver,oír y callar.
Me conviene, pagan bien, buen horario y eso a día de hoy es algo muy atractivo y difícil de conseguir.

Así que en estos meses este menda sera un currante de los que dejen al publico boquiabierto.